Postal 2 - Review Level, Juine 2003
Beep... beeeep... beeeeeep... Goddam' BEEEEEEEEEEPPPPP!!!
O sa imi permit sa incep acest articol cu un citat de pe site-ul oficial al jocului. Problema este ca imi voi permite un pic mai mult decat este normal, deoarece voi lasa citatul in limba engleza pentru a nu se pierde din farmecul limbajului. Sunt convins ca veti intelege toti, pentru ca suntem o natie de oameni destepti si nu avem nevoie sa ni se dea mura in gura... totul.
"This contains content not approved for consumption by children, senators, religious leaders and/or other easily damaged psyches, those seeking to enhance or establish political careers and/or possessed of delusions of grandeur. If accidentally exposed, flush eyes with cold water and induce vomiting. If irritation persists, sit quietly and watch PBS. Not for internal use. This and its related products/propaganda are GUARANTEED not to make you go blind, masturbate (and THEN go blind), become a social liability, induce you to act out atrocities that you would otherwise never indulge in, or burn eternally in hell. Running With Scissors accepts NO responsibility for any and all random acts of stupidity or violence committed by losers who may blame popular entertainment media and/or sugary snack foods for causing their inherent basic lack of control. You're on your own. Thank you and good night."
Poate va intrebati de ce am inceput cu acest citat. Va explic imediat. Eu cred ca nimeni nu poate descrie un lucru mai bine decat cel care i-a dat substanta si forma. Eu unul recunosc ca nu as fi putut sa va explic mai bine jocul pe parcursul a doua pagini decat o fac cei de la Running With Scissors in aceste cateva randuri.
Hirai a naibii de nevasta
intreg jocul se invarte in jurul cerintelor nebunesti ale consoartei tale. Dupa ce ca traiti ca vai de voi intr-o rulota in spatele unei case, ea are pretentii de mare doamna si vrea sa bea lapte dimineata. Cand te intorci seara, nimic nu-i convine si trebuie sa o iei de la capat a doua zi de dimineata. Asa incepe tot. Iesi de dimineata din casa cu intentia declarata de a merge la munca, de unde sa iti iei cecul pentru salariu, sa te duci la banca sa il incasezi si apoi sa cumperi lapte pentru nevasta. Usor de zis, foarte greu de facut. Dupa ce ajungi la munca si vezi o multime furioasa agitand niste pancarte, afli ca esti concediat. Daca tu crezi ca ai scapat asa de usor, te inseli amarnic. Dupa ce ai pus mana pe cec, toti prapaditii aia de afara intra peste tine si incearca sa te faca sa mori. in eventualitatea in care reusesti sa le dejoci planurile, vei ajunge la banca, unde... stupefactie totala din partea mea si a colegilor care erau bagatori de seama pe langa mine... m-am pus la coada. Nici macar in fata n-am putut sa ma bag, pentru ca nu voia functionara sa ma serveasca. Incredibil! Un shooter care sa te puna sa stai la coada! ªi macar de-ar fi doar o singura asemenea experienta in tot jocul. Dar nu. A trebuit sa mai stau la coada si la biblioteca unde trebuia sa returnez o carte, la politie unde a trebuit sa platesc o amenda si am mai stat la coada sa dau si autografe. Am crezut ca asa ceva nu se poate. Nu va voi mai spune ce se intampla in continuare. Este pacat, pentru ca jocul este simpatic si merita incercat. Daca va voi povesti tot, nu va mai avea farmec. Si totusi nu ma pot abtine sa nu va spun ca in ultima parte va veni apocalipsa, toata lumea se va bate cu toata lumea si va ploua cu mate.
Pisica pe post de amortizor
Postal 2 este un joc cu libertate totala de actiune. Iti da posibilitatea sa faci tot ce vrei. Una dintre cele mai perverse si hilare chestii pe care le poti face este sa te deschei la slit si sa urinezi pe unde vrei si pe cine vrei. Daca cel pe care vei arunca "jetul" este mai slab de inima, va fugi de tine sau va incepe sa vomite in fata ta. Daca este unul mai dur, va scoate arma (chit ca esti inconjurat de politie) si va trage in tine pana moare. Baltoacele care se vor forma sunt de-a dreptul scarboase si sunetul foarte explicit. Daca mai tii cont si de replicile nesarate pe care le va scoate personajul in timp ce se foloseste de beneficiul de a putea face pipi in picioare, iti vei da seama de ce Postal 2 se adreseaza doar publicului adult.
Foarte surprins am fost in momentul in care am prins o pisica. Pe moment am crezut ca trebuie sa i-o duc cainelui meu. Surpriza a fost cand am realizat ce pot face cu ea. Trebuia sa o asez pe teava shotgun-ului pentru a functiona ca un amortizor. Dupa un anumit numar de folosiri, pisica, dupa cum este si normal, capata o traiectorie ce urmeaza perfect directia indicata de teava pustii. ªi din nou, dupa cum este si normal, trebuie inlocuita cu una bucata pisica noua. Cu toate ca nu sunt un fan al pisicilor (chiar mi se par respingatoare), faptul ca trebuie sa infig mata cu partea posterioara in teava pustii m-a facut sa vars o lacrima. Doar una. De fericire.
Sistemul pe care functioneaza jocul este unul simplu. Dupa cum am spus, tot ce trebuie sa faci este sa duci la capat lucrurile pe care le ai in plan in ziua respectiva. Toate acestea sunt imprastiate prin colturile orasului. Distantele sunt foarte mari si load-urile dintre zone sunt foarte dese. Problema este ca aceste load-uri tin foarte mult, chiar si pe un calculator performant, si gameplay-ul se fragmenteaza foarte mult. Daca nu te apuci sa tragi in stanga si-n dreapta si incerci sa te fofilezi pe langa toti dusmanii pe care ti i-ai facut, jocul nu va tine foarte mult si pentru o distanta de 30 de secunde intre zonele de load ai de asteptat un minut de incarcare. Cam nasol.
Fanfara, elefanti si napalm
Orasul din Postal 2 iti confera o imagine a oraselului american tipic. Magazine mici la fiecare colt de strada, un mic stadion pe care o fanfara canta de zor la trombon, trei elefanti la parada si multe alte asemenea obiective turistice neesentiale pentru noi. Dar mai sunt si anumite locuri pe care le vezi doar la CNN. De exemplu, fabrica de napalm. Napalm care nu este folosit ca mijloc de distrugere in masa, ci doar ca remediu eficient pentru a scapa de buruienile din spatele casei. Ca in orice joc care se respecta, totul capata o intorsatura nasoala si fabrica ia foc. ªi nici macar nu este din vina ta. Tu ai tras dupa nenorocitii care ti-au spart capul cu o lopata si care, ca sa faca misto de tine, te-au imbracat in costum de piele S&M, cu partea dorsala decupata. Dupa cum ziceam, tu ai tras dupa ei, dar ei numai d-ai naibii s-au ferit si ai nimerit direct in rezervoarele alea de 500 de tone. Sa se invete minte de acum incolo, pentru ca mai bine mori cu capul imprastiat pe pereti decat ars de viu ca un porc de Craciun.
Toate aceste elemente sunt prezentate intr-o maniera placut aleatorie, cu elemente grafice obisnuite, de zi cu zi. La capitolul grafica, jocul nu exceleaza cu nimic. Engine-ul de Unreal nu a mai fost pus in valoare in Postal 2. Cu toate acestea, grafica nu este deranjanta cu nimic. Totul se intelege la perfectie. Dar nu cred ca am mai vazut de curand un joc atat de plin de bug-uri. Masini care, daca sunt prinse pe diferente de nivel, stau cu una sau chiar cu doua roti in aer, caini si pisici care trec prin usi, oameni care fac salturi prin aer de mai mare dragul,pereti si munti, tevi de tanc care trec fara nici o problema prin pereti s.a.m.d. Ce este foarte bine realizat este ragdoll animation-ul. Corpurile aluneca pe pereti, se scurg pe scari si se muleaza pe varful bocancului. Totusi, chiar si aici mai apar unele bug-uri. Mainile si picioarele raman uneori in pozitii nefiresti fara nici un motiv evident.
Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca.
...dar cu mult curaj si bine legata. Cam asa s-ar putea caracteriza jocul Postal 2. Mult curaj pe capul celor de la Running With Scissors cand au lansat acest joc cu atitudine. Cu toate ca nu este stralucit, iti creeaza o stare de efervescenta care te tine in fata monitorului timp de 6 ore cat dureaza jocul. Nu este cine stie ce, dar nici de lepadat.
Koniec
Titlu Postal 2
Gen Action/Adventure
Producator Running With Scissors
Distribuitor Whiptail / Best Distribution Srl
Procesor PII 450MHz
Memorie RAM 128 MB
Accelerare 3D minimum 32 MB
ON-LINE www.gopostal.com
Grafica 7/10
Sunet 8/10
Gameplay 8/10
Multiplayer N/A
Storyline 7/10
Impresie 8/10
Nota totala: 7.6
Trisuri, multe trisuri
Pentru a activa codurile, apasati tasta ~ si apoi scrieti SISSY. Acum urmeaza lista trisurilor cu detalii despre fiecare
Alamode - God Mode
PackNHeat - ofera jucatorului toate armele
PayLoad - munitie pentru fiecare arma din dotare
IAmSoLame - toate armele, maximum de munitie si invincibilitate
PiggyTreats - multe gogosi
JewsForJesus - multi bani
BoyAndHisDog - biscuiti pentru imblanzirea cainilor
Jones - multe pipe
SwimWithFishes - ofera jucatorului tot ce are legatura cu radarul
FireInYourHole - activeaza camere video pe rachete
IAmTheOne - ofera jucatorului momeala pentru pisici
LotsAPussy - multe, multe pisici in dotare
BlockMyAss - armura
SmackDatAss - ofera jucatorului un costum de pasare
IAmTheLaw - ofera jucatorului un costum de politist
Healthful - reface sanatatea
Whatchutalkinbout - toata lumea din jur se transforma in Gary Coleman
Osama - toata lumea din jur se transforma in fanatici religiosi fanatici
RockinCats - toate armele primesc pisici ca amortizor
DokkinCats - armele revin la normal
IFeelFree - noclip mode
LikeABirdy - fly mode
Slomo - totul se misca in reluare (Atentie! Nu se mai poate reveni la normal) |
Platforme
